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       我猜想,他们到这里来,是让鲜嫩的绿色在轻柔的笛韵中变成金色的收获,是让心灵之灯在大地的善良里闪烁出生命的回声。我颤抖着给你打了电话,问这一切是不是真的。我常常是一边流泪一边敲打键盘,但那些单薄的文字怎能尽诉我满身的忧伤呢。我不是说所有的背叛都是无耻,但是背叛本身就有瑕疵的一面。我常常不知道自己要干什么,只是很喜欢坐在考研教室里。我曾经想当个数学家,可我知道,我达不到这个目标。我曾光着脚丫在非洲丛林里奔跑,就像原始的小豹子。我不是那怒海潮江,大风大浪,淡然安静的生活在哪儿都一样,地球总在不知不觉不停地转,它根本察觉不到我丝毫的分量。我曾给圣陶写信,说孩子们的折磨,实在无法奈何;有时竟觉着还是自杀的好。我不写读后感,余华的新作并没让我有读书的温暖和满足,他吓着了我,吓出几身冷汗,他让我想到了逝去的父亲。

       我不赞成那种凡遇到自己不明白的东西就声讨一番,先判罪再找理由的恶习。我曾想,谁说我们中华民族不是战斗民族呢?我不知道,会不会有那么一个人突然出现在这里,不说从前,不说想念,只道一句:好久不见!我曾问过你,爱情最初的模样是什么?我常常想象如果有一天我们重逢了,现在的你会变成什么样子,见到我会不会认出我,会是什么表情,而我又该和你说些什么,就像在写剧本一样,变换无数个场景,设定千百句对白。我曾经也因为朋友有着比我更好的工作,有着更好的生活而苦恼不已。我不知道康有为当时是否见过马克思的《共产党宣言》。我才了解古代无道君王下乡选美确有道理。我不知道狗的记忆有多久,也不知道你的灵魂是否记得一个爱你爱了一生,你也爱她爱了一生的小女孩。我不算典型的女性主义者,在日常中始终有意无意地竭力保持着对生活感恩与愤慨的平衡感。

       我常常痴想如果我不是你的女儿,那该有多好你就不用承受那么多的痛来成就我。我不知道她什么时候上炕睡觉,也不知道她凌晨什么时候起来。我曾经吃过七八年音乐教师饭,曾经用钢琴伴奏过混声四部合唱.但是有生以来,没有尝过今日般的音乐的趣味。我布置完背诵的任务之后就打算去三班看看,谁知道二班的一个小女生走出来问我郑燮这两个字怎么读,我的脸都差不多红了,因为我忘记了燮字应该怎么读了。我不想让自己和女儿再陷入被指责呵斥殴打和担惊受怕的境地,我要给孩子一个轻松快乐的成长环境。我不知道我昏迷了多少时间,我只感到这段时间里是不属于我的,没有记忆,没有思想,没有灵魂。我不知道母亲是如何克服这些困难的,我的眼泪不由自主地滑落下来。我曾和许多混得人模狗样有头有脸的人探讨,他们绝大多数对家乡有不同程度的反感,也许是人以群分吧。我猜老杨可能患有遗尿病,怕被我们发现,所以跑到生活区外的树枝上单独晒被子。我不言不语的时候,看天边的那朵云彩慢慢的便暗,渐渐的变淡。

       我曾经大抽其烟,我儿子却绝不沾烟,儿子坚定地认为不抽烟是一种文明。我不知道有多少人和我一样,那时候的我对什么都感兴趣,对很多工作都希望了解。我常常感到很压抑、很憋屈,间歇性地重复着这种负面的情绪。我不止十遍百遍地读过朱自清先生的《荷塘月色》、林非先生的《话说知音》,我也曾模仿鲁迅先生的《润土》写我儿时的伙伴。我曾写过怀念母亲的短文,既怀念我的妈妈,又怀念我的岳母。我曾跟随本家六叔去捉过一次螃蟹,可谓新奇神秘,趣味无穷。我不知怎么回答,也许可以说我是真的目眩神迷了,也许可以说高原反应晕坏了文思,其实我心底一直有个声音在响:我怕我的游记配不上这一段难忘的经历,怕我的描写不能再现世间的奇异之景。我不主张现代人用旧体诗形式写作,虽然有些人写得不错,但大部分写得不好。我不想让你劳累,让你受苦,让你受委屈。我不晓得我恢复借了轮椅兄弟几成元气。

       我不再如从前般的淡然平静,也并非如你眼中的从容和无畏;而是变得易常脆弱,变得更加忧伤,变得患得患失,变得连我自己都认不清自己开着车子从那里经过,真想闭上眼睛,不想让你再一次把我的心绪扰乱。我不再惆怅,喜欢雨了,我看到花草中弥漫着一股清香的气息,大地被雨清洗得干干净净,一尘不染,我的心灵也像是被雨冲刷得纯洁而平静,苏东我不是学霸,我只是不休息夺冠后,爷爷奶奶的血压没增高,陈更的知名度倒是涨了不少。我曾经随手丢在茶几上一本旅游英语,却被他如获至宝。我不知道就像当初我不知道该怎样去给你说这一句对不起一样?我曾是母亲怀胎多月才出生的调皮娃,硬是在母亲体内多折磨了她一个月。我曾经陷落在你甜蜜的爱意中恍惚间快要忘记爱情有甜还有苦。我常缠着父亲背我,让父亲背着我上街去玩儿,去赶集,去走亲戚。我不知道她什么时候走的,那一夜我睡的很香。我差点没喷出一口老血,我妈笑得夸张。